E' TUTTO VERO!!!  Gli Ornitorincos strabiliano e dominano quel che alla vigilia si preannunciava un delicato incontro. Difatti, come conferma il presidente Dario, ormai ammorbato da Bwin, la vittoria della propria squadra era data 6 a 1, stessa quota di un possibile Catron vs Brasile (NDP "nota di Puppin": infatti Patron Dario aveva puntato ben 3euro sulla Mambo.. traditore..).
Le premesse per una sonora batosta c'erano tutte:
- Puppin polemico lascia il ritiro della squadra per una sospetta pubalgia associata ad una anormale distorsione del polso, ma viene poi colto in fallo (hahaha... scusate la facile ironia) mentre completamente ubriaco tenta di sedurre la fontana delle tette a Treviso (che per la cronaca gli ha calato il 2 di picche...).
- El Mene segretamente ricoverato presso una clinica privata australiana per la ricostruzione del prepuzio a seguito di una devastante maratona di grandi film classici quali "TRANS-formers, Blackzilla, Le infermiere cura-cazzi, negro che minchia hai?!?, la troia bussa sempre 2 volte, mio nonno guardone e maiale, tutti per una ...una per tutti, alle vecchie porche piace giovane, una foresta tra le coscie, donne golose..fiche pelose, babbione a coscie aperte, scontro anale, lex l'impalatore, bocche alla crema, la leggenda degli uomini straordinariamente dotati, come farsi inculare da un negro e non farsi spaccare, nonchè l'indimenticabile Rocco invade la Polonia."
PS: Titoli rintracciabili presso la collezione privata Burlin.
- Oba Oba Zanfranceschi che nel tragitto Nigeria-Tennis Club Zambon per un guasto al gommone ha dovuto dare forfait.

Nonostante la pesante situazione psicologica e sli svariati acciacchi fisici (Dario colto da una fulminante demenza senile, neumann da albinismo, Same da calvizia e Rossi da alcolismo) El Zane ha saputo mescolare bene il suo mazzo e calare le carte giuste al momento giusto.
L' inizio è certamente sottotono. Il primo a perdere le staffe è il numero uno degli Ornitorincos, che colto da un raptus di rincoglionimento puro esce dalla porta e batte una punizione avversaria. Subito sotto di tre gol, il Zane smette di guardare le mutandine della morosa del centravanti avversario seduta nella panchina affianco, e decide finalemente di dare le giuste direttive ai suoi: ecco arrivare i gol-riscossa di Scarpa, che funge da apripista per la successiva valanga di Gol che l'Ornitorincos insacca alle spalle dell'impacciato portiere avversario (il primo ad essere cosi scarso da far fare bella figura al Mago...).
Il primo tempo si chiude sul 5 a 4 per i nostri, che spinti dal Zane e rinati dopo l'arrivo dei gemelli sanpolesi Da Ros e Bolzan, cancellano il brutto ricordo del pessimo avvio di gara.
Il secondo tempo è un Gran Galà, gli Ornitorinchi sembran danzare sul sabbioso campetto a ritmo di valzer scandito da gol. Nulla parla meglio del parziale: la Mambo non si schioda da quattro, gli ospiti trainati dal diavolo rosso Mauro "edema polmonare" Pagnin, arrivano addirittura a 11.
Solo il fischio dell'arbitro pone fine all'egemonia dell'Ornitorincos.
(NDD "nota di Dario" : Flavio ha rotto il cazzo finchè non abbiam scritto "egemonia"...)
(NDP "nota di Puppin": il Mago ha rotto il cazzo finche non abbiam scritto che io avevo rotto il cazzo finchè non abbiam scritto "egemonia"...)
(NDD "nota di Dario": Flavio ha rotto il cazzo..)
(NDP"nota di Puppin": meglio rompere il cazzo che essere frociazzi...)
(NDD"nota di Dario": beh chi rompe il cazzo o è una figa coi denti o è un finocchio!)
(NDP"nota di Puppin": e tu come cazzo fai a saperlo?sei coglione o gay?)
(NDD"nota di Dario": anche la tua faccia!)
(NDP"nota di Puppin": no anche la tua di faccia!)
**** interrompiamo qui una sanguinosa battaglia che avrebbe rubato spazio alle preziose pagelle***


EHM...

Le PAGELLE

Dario S - 7 - Plana come un falco contro un autobus nell'occasione della punizione che gli costa l'ammonizione, e colto dal delirio febbrile sui primi quattro gol, si riscatta eggreggiamente con plastici interventi inguardabili a livello tecnico, ma efficaci come l'euchessina. Stimolante.

El Same - 7 - HA SBAGLIATO IL RIGORE! La fenice di Zero Branco (soprannome che si è dato da solo..), incenerisce gli avversari al suo passaggio, sgomita, lotta, e porta a casa un gol prezioso tanto quanto la birra che poi Rossi gli andrà ad offrire. La sua partita sembra impeccabile, ma poi scippa a Da Ros un rigore, ed è inutile ricordarvi di dove, dopo una chilometrica e zigzagante inutile rincorsa, abbia spedito la palla...  Rasato.

Bolzan G. - 7,5 - Migliore in campo. Da star si concede il lusso di farsi attendere, arriva dopo venti minuti, e spocchioso dice al Zane "E ora Dio****, metime in camp che te fasse vedar mi come che te giust a partia!". detto-fatto. Entra, tira, segna. Recita a meraviglia il suo copione, e si dimostra ancora una volta indispensabile per la squadra... se non fosse per quell'insostenibile puzza di piedi... Entra nei momenti difficili e segna: puntuale.

Rossi M.  - 7 - Gode di tutta la stima del Coach che subito le preferisce al Same. Lui lo ricompensa con una prestazione sopra le righe e soprattutto SENZA SBAGLIARE UN RIGORE. La sua attillata maglietta Pago manda in visibilio le fans e i fans (ricordiamo che l'Ornitorincos è gay-friendly). Va anche sottolineato lo stile impeccabile con cui fa diventare ogni suo intervento una sinfonia. Fattorino.

Da Ros A - 7 - Anche lui si fa attendere da buon Baronetto del Tocai, ma quando entra, gli stinchi degli avversari lo sentono subito, tanto da esserein grado di infortunare un avversario subendo un fallo (coglionandolo di fronte all'arbitro..). come una pantera aggredisce ogni pallone che s'aggira nella zona di sua competenza. Killer.

Schiavinato M. - 6,5 - Dopo aver visto Inter - Palermo si esalta ed emula Ibrahimovic, stesso gesto atletico, stesso risultato, parata. A parte il tacco magico che si sognerà anche stanotte,  tenendo conto che i minuti giuocati non gli hanno permesso di mettersi troppo in luce, riporta una prestazione senza infamia e senza lode, che le lenti a contatto gli portino fortuna? Trampoliere.

Pagnin M - 7,5 - Segna un paio di gol e lo fa con spartana rabbia, dissipando anche le ultime speranze di rimonta dell'avversario. Il Kratos di Quarto D'Altino lotta senza tregua finche i suoi polmoni glielo concedono: più o meno 2 minuti. Palombaro.

Caldato C. - 7,5 - Capitan Caldato ormai c'ha fatto esaurire gli aggettive per descrivere la sua classe ed efficacia tecnico-tattica, per questo ne inventeremo di nuovi: Badalanante, sciccoloso, asalallattico, e soprattutto roncoroso. cosa devono mai inventarsi gli attaccanti avversari per superarlo? Bradamante.

Neumann M - 7 - La perla lanzaghese trascorre i primi minuti barcamenandosi da solo in attacco, ma senza palloni gli risulta dificile segnare.. Con l'arrivo però dei passaggi giusti ecco illuminarsi tutto il suo talento. Porta a spasso gli avversari e li sfianca sgroppando per il campo, i suoi passaggi sono pennellate deliziose non sembre capite dai compagni. Stambecco.

Scarpa M. - 7 - Sembra di rivedere in campo Tom Becker, non tanto per il ciuffetto gellato, quanto per le imprevedibili serpentine con cui stordisce i malcapitati difensori. Apre le marcature ed il suo gioco spumeggiante tiene a galla nei momnenti bui di avvio gara i suoi compagni. Cobra.

Coach Zane - 8 - Giudicato il migliore in campo, questa nomina gli viene subito tolta dal momento che in campo lui non c'è mai stato. Ma solo a livello fisico, perchè il suo spirito guerriero  si poteva percepire in ogni angolo del campo. Dario gli chiede una partita "Zemaniana" e lui non solo lo accontenta, ma la trasforma in una partita "ZANEniana", con più gol, emozioni, e fittizzia figa per tutti. Voglioso.

El Gordito Loco Puppin F. -  0,5 - Come si poteva trovare un peggiore in campo in una partita perfetta? Bastava cercare un capro. Ed ecco un tondetto cicisbeo con facia da poker fare capolino a bordocampo, ignaro di quel che sarà il suo destino. Contro di lui si scaglia la massa, additandolo con i più svariati e fantasiosi insulti: merdaccia, cioffeca ambulante, lo scroto di Montecristo, carne tremula, uomo-fastidio, ecc.